Испытывать одновременно противоречивые чувства после утраты, любовь и злость, горе и облегчение, тоску и странное равнодушие, – это нормально. В психологии горя это называют амбивалентностью.
Когда умирает близкий человек, мы ожидаем от себя «правильных» чувств – горя, слёз, страданий. Но горе редко бывает таким простым. Амбивалентность в горе – это когда противоположные чувства живут в нас одновременно. Скорбь и облегчение, любовь и обида, тоска и желание двигаться дальше – всё это может быть правдой одновременно.
Амбивалентность – одна из самых распространённых и при этом наименее обсуждаемых частей переживания утраты.
Почему возникают противоречивые чувства после смерти близкого?
В психологии привязанности принято считать, что чем значимее были отношения, тем сложнее спектр чувств после утраты. Любые длительные близкие отношения с партнёром, родителем, ребёнком, другом, включают в себя не только любовь, но и обиды, разочарования, неразрешённые конфликты, невысказанные слова.
Смерть прерывает эти отношения, не давая возможности что-то исправить, договорить, примириться. И тогда горе смешивается с тем, что уже было в отношениях, с болью, злостью, виной, облегчением. Это не значит, что вы плохо любили. Это значит, что вы были живым человеком в живых отношениях.
Почему после смерти близкого кто-то чувствует облегчение?
Облегчение после утраты – одно из самых табуированных переживаний в горе. Особенно часто оно возникает, если умерший долго болел и страдал, или если отношения с ним были тяжёлыми. Облегчение – это нормальная реакция на прекращение страдания, своего или чужого.
Но за ним почти всегда следует чувство вины: как я могу чувствовать облегчение, когда он умер? Это один из самых тяжёлых видов амбивалентности, потому что человек оказывается в ловушке между двумя чувствами, каждое из которых кажется предательством. Чувствовать облегчение – не значит не любить. Это значит, что вы тоже страдали.
Можно ли злиться на умершего?
Злиться на того, кого потерял, – это переживание, о котором почти не говорят вслух, но оно очень распространено. Злость за то, что ушёл и оставил, за то, что не заботился о своём здоровье, не обратился за помощью вовремя, принял то решение, которое привело к этому. Злость может быть иррациональной и при этом совершенно реальной.
В современной психологии горя злость на умершего рассматривается как нормальная часть горевания, а не как признак дефицита любви.
Если отношения были сложными, противоречивыми или болезненными, горевание приобретает особую тяжесть. Человек может одновременно скучать по умершему и чувствовать облегчение от его отсутствия, горевать об отношениях, которых никогда не было, о близости, которой не случилось.
Исследователи горя называют это «двойным горем» – утрата реального человека и утрата отношений, которые могли бы быть иными. К этому нередко добавляется растерянность: почему мне так больно, если у нас всё равно были плохие отношения? Ответ прост: горе – это реакция на разрыв привязанности, которая существовала независимо от того, какой она была.
Почему противоречивые чувства в горе так трудно переносить?
Мы живём в культуре, которая плохо умеет держать сложность. От горюющего человека ждут определённого сценария: слёзы, траур, постепенное «принятие». Противоречивые чувства в этот сценарий не вписываются.
Когда человек говорит «мне иногда легче без него» или «я злюсь на него за то, что умер», он рискует столкнуться с осуждением или непониманием. Поэтому многие держат амбивалентные чувства при себе, добавляя к горю ещё и одиночество, и стыд. Сложность горя часто отражает сложность самих отношений. Чем многограннее были отношения, тем многограннее переживание утраты.
Амбивалентность в горе не делает любовь меньше
Одна из самых важных вещей, которую стоит сказать себе: противоречивые чувства не отменяют любовь. Злость на умершего не означает, что вы его не любили. Облегчение не означает, что вам было всё равно. Желание жить дальше не означает, что вы его забываете.
Амбивалентность – это не отсутствие любви, а её сложность. Сложность, которая говорит о том, что отношения были настоящими.
Что помогает, когда чувства противоречат друг другу?
Амбивалентные чувства после утраты не нужно «решать» или «преодолевать». Им нужно пространство – возможность существовать, не вызывая немедленного осуждения, в том числе со стороны самого себя.
Иногда помогает просто назвать то, что есть: «Я злюсь на него, и я скучаю по нему. Оба этих чувства – правда». Не бороться с противоречиями, а удержать их вместе, не выбирая между ними.
Если вы узнаёте себя в том, что описано здесь, знайте, что вы не одиноки в этом. Амбивалентность в горе встречается гораздо чаще, чем принято говорить. И то, что вы чувствуете, не делает вас плохим человеком. Оно делает вас человеком, который любил.
Если вам сейчас тяжело и вы чувствуете, что нужна поддержка, вы можете написать мне. Ссылка на Телеграм внизу сайта.