В нашей культуре доминируют жесткие, общепринятые представления о горевании. Чаще всего они сводятся к определенным стадиям, таким как знаменитая модель Кюблер-Росс. Эта модель настолько укоренились в сознании, что многие люди начинают сомневаться в себе, чувствуя, что горюют «неправильно», если их переживания не укладываются в предписанную схему. Строгие рамки стадий, фаз или задач могут оказывать сильное давление и изолировать человека в его горе, вместо того чтобы приносить утешение. Когда личный опыт не совпадает с общепринятым «сценарием», возникает чувство одиночества и непонимания.
Современные подходы к проживанию утраты отказываются от жестких рамок и предлагают более гуманный взгляд. В этой статье я хочу поделиться с вами взглядом нарративных практиков, таких как Лоррейн Хедтке и Джон Уинслейд, которые представлены в их книге «The Crafting of Grief» («Создавая горе»).
Горе – это не пассивный процесс, а творческий акт
Традиционная психология, начиная с Фрейда, часто рассматривала горе как болезнь, которую нужно вылечить, или как «работу», которую необходимо выполнить. Более поздние модели представили горевание как набор пассивных стадий, через которые человек должен пройти. Этот подход невольно лишает горюющего активной роли в собственной жизни, заставляя его чувствовать себя беспомощным перед лицом судьбы.
Лоррейн Хедтке и Джон Уинслейд предлагают совершенно иную перспективу. Они рассматривают горе как активный процесс, в котором человек не просто следует готовой модели, а создает свой собственный, уникальный отклик на утрату. Это не пассивное страдание, а сознательное конструирование нового смысла и нового способа жить дальше. Этот подход возвращает горюющему человеку чувство субъектности и контроля. Он признает, что каждый из нас уникален, со своим культурным контекстом и личной историей отношений.
Вместо того чтобы втискивать свой опыт в чужие рамки, мы можем стать авторами своего собственного пути через боль, находя в этом процессе осмысленность и достоинство.
Лучший способ пройти через боль утраты – это создавать свои собственные отклики. И одним из самых мощных творческих решений может стать переосмысление идеи прощания.
Прощаться не обязательно: можно снова сказать «Здравствуй»
Доминирующая в психологии XX века идея требовала от горюющего «разорвать связи» с умершим, чтобы «двигаться дальше». Фрейд считал, что «реальность в итоге одерживает победу», подразумевая, что здоровый процесс горевания заключается в полном эмоциональном отделении от ушедшего. Этот подход заставлял многих чувствовать вину за то, что они продолжали мысленно разговаривать с близкими, хранить их вещи или ощущать их присутствие.
Современные исследователи предлагают контринтуитивную, но освобождающую альтернативу – концепцию продолжающихся связей. Идея, сформулированная терапевтом Майклом Уайтом как «снова сказать «Здравствуй»», заключается в том, что отношения с умершим не заканчиваются, а трансформируются. Цель – не стереть человека из своей жизни, а найти для него новое, почетное место в ней. Любовь не умирает, она просто меняет форму.
В своей практике Майкл Уайт работал с клиенткой по имени Мэри, которая много лет страдала после смерти своего партнера Рона, пытаясь заставить себя «отпустить» его. Облегчение пришло лишь тогда, когда она поняла, что прощаться не обязательно.
«Когда я поняла, что Рон не должен был умереть для меня, что мне не нужно было отделяться от него, я стала меньше зацикливаться на нем, и жизнь стала богаче.«
Сохранение связи – это не отрицание реальности смерти. Это признание того, что любовь, влияние и мудрость человека продолжают жить в нас, направляя и поддерживая на жизненном пути. Сохраняя эту связь, мы подходим к еще более глубокой идее: ушедшие – это не просто объект нашей любви, они остаются активными участниками нашей жизни.
Наши умершие близкие – это не просто воспоминания; они остаются активными членами нашего «клуба» жизни
Антрополог Барбара Майерхофф предложила уникальный термин «re-membering», который можно перевести как «пере-собирание». Дефис в слове «re-membering» используется намерено отдельно, чтобы подчеркнуть: это не просто воспоминание (remembering), а активное «пере-собирание» (re-membering) умершего как действующего члена вашего «клуба жизни».
Что такое «клуб жизни»? Наша идентичность, то, кем мы являемся, формируется в диалоге и отношениях с важными для нас людьми – членами этого клуба. Смерть не отменяет это членство. Ушедшие близкие продолжают влиять на наши решения, давать безмолвные советы и формировать то, кем мы становимся. Их голоса продолжают звучать в нашей голове, их ценности становятся частью наших собственных.
Такой подход превращает память из статичного архива в живой, динамичный диалог. Ушедшие близкие становятся нашими вечными спутниками и советчиками, обогащая нашу жизнь своим незримым присутствием.
Цель – не просто выжить, а найти красоту среди боли
Принято считать, что горе – это сплошное страдание, темный тоннель, который нужно просто перетерпеть. И хотя боль утраты реальна и неизбежна, сам процесс горевания не обязательно должен быть монолитным переживанием мрака.
Когда у матери Ваки диагностировали рак в последней стадии, семья не просто погрузилась в отчаяние. Они создали то, что авторы называют «эстетическим откликом» на утрату. Вот, как это выглядело:
Однажды мать попросила принести все кружева в доме, чтобы выбрать самое красивое для своих похорон. Они устроили «репетицию», примеряя кружево к ее голове, и эта сцена заставила всех, включая умирающую, неудержимо смеяться.
Их лечащий врач, видя, что женщина не может выйти на улицу, принес ей в палату баночку со светлячками и ветку цветущей сакуры, чтобы она могла насладиться красотой природы.
Сама мать относилась к приближающейся смерти со спокойствием и даже юмором, поддерживая семью и превращая последние дни в череду трогательных и светлых моментов.
«Эстетический отклик» – это создание чего-то уместного, значимого и даже прекрасного в ответ на утрату. Это не следование «правильным» или «нормальным» шагам, а творческий поиск моментов света в самой гуще тьмы. Это может быть что угодно: написание стихотворения, создание фотоальбома, организация прощания, наполненного юмором и любовью, а не только слезами. Многие люди могут найти моменты красоты среди моментов боли и утраты.
Горе – это глубоко личный путь, на котором мы можем быть не пассивными страдальцами, а активными творцами смысла. Вместо того чтобы спрашивать «Правильно ли я горюю?», спросите себя:
«Как я могу почтить эту жизнь и эти отношения так, чтобы это было по-настоящему созвучно мне?»
Источник:
Книга «The Crafting of Grief», Lorraine Hedtke, John Winslade